24年生きた。

子供の頃24歳と言えば立派な大人で、結婚してるし真面目に仕事してると思ってたけど、とんでもなかった。生きるのに精一杯で何やってもうまくいかなくて落ち込んで泣いて、子供よりよっぽど子供らしい大人が出来上がってた。

自己否定のトンネルから抜け出せないせいで仕事もクソみたいにできないし、殻に閉じこもってたら何もできない。それなのに変わるのが怖くてそこから抜け出せない。何をどんな風にしたらこの24年蓄積した性格は変わるのか答えは見えないまま。そのくせ変なプライドはあって怒られては凹むしムカつく。吹けば飛ぶようなプライドなんか飛ばしたい。ぶっ飛ばしたい。何かに我を忘れて一心不乱に打ち込みたい。夢中になりたい。かっこ悪くてもいい。

そんな24歳になりました。